今天很难受

昨天高中一个学长请去吃饭,本来是不想去的,近日来很多事情都变的更糟糕了,心情也很颓废,所以和自己斗争了半晌终于决定出去转转,一来缓解一下工作的压力,再者与学长叙叙旧,重温一下明媚高中时候的灿烂阳光.

说不上迷信,但是开头对于结果的影响向来是被我看重的,倘若一个开头就很坎坷的事情,我觉得结局十有八九也必是不尽人意的.

上午有前几日商榷的合同中的条款需要修改,还有一份市场调查没有作完,所以忙活了一上午,下午出门前为了祛除倦意特意洗澡,不料竟染恙,在前去赴约的路上便感到头晕鼻塞,尽管进食间谈笑风生,但回家路上感到病情似乎加重,怎奈脑中窸窣,坐车时候一没有留神便错过两站.近日天气变化虽不大,但深秋的鸟市日落之后气温还是会骤降,在车站恍惚间越发感到四肢乏力忽冷忽热.好容易在晃晃悠悠的公车拖拽下到家了,神不清气不爽的我进门一会就把学长热情款待我的澳洲A级牛排并我所钟爱的espresso都吐出去了.但是这些事情在后来和学长在网上聊天的时候都没有说,告诉他的话他会觉得失望的,然而与他共进晚餐的时光还是我近几个月以来十分难得的愉悦的.虽然什么都没有说,而且十分难受,我还是陪他聊天到深夜,算是对愧疚的补偿了,直到后来说瞌睡要睡觉时候已经实在是不支了.

身体欠安尚可将就,但有些精神上的打击是避之不及的,况且在身体不适之际.前几日分手了,原因我也不想在此处提及,但是使我无法忍受的是她周围萦绕的多事之人.我向来觉得所谓爱情是两个人的私事,然而未必不见得多事之人与我见解不同.感情的历程大多如同人之生老病死,病死居多,善终为福.感情到了弥留之际也是难以挽留的,与此同时病态的爱情如同病入膏肓的人一样,无药可救了.但我总以为过去的美好时光犹如人的过去一般应当被保留,如非秦桧一般十恶不赦便不必在逝去后还要踩上一万脚,但总有人喜欢无事生非.自我们感情弥留至亡故至今时今日,已出现n个将我妖魔化的蝇营狗苟之人,散步诸如我骗取钱财,恶意攀附之类的厥词,可谓是居心叵测,以小人之心度君子之腹,说这些话的人居然将我想做他们一般,对此我气愤之余只能无奈,只能遗憾.好歹终将尽,但愿新生活早日开始.

昨夜睡眠极其不佳,虽口说不在乎与我无干之人的闲言碎语,但于心底还是觉得愤愤,加之身体不适,一晚上睡眠浅浅,脑中如同在大杂院里开联欢一般,时而念起她的甜言蜜语,时而想起睡前听的歌曲,时而又显出公车上陌生人的脸,时而想起一些现在已经想不起的事情,直到清晨一只不知道从哪里来的苍蝇一如既往没有目的的以种种不自觉的低调在不经意之间破坏了和谐,无奈起身.

难不怪人言常说诸如苦秋,多事之秋.秋天确是我最不喜爱的季节,尤其是时同今日的深秋.据说近日将有雪,看着雪或许会缓解一下吧.希望雪可以刷去过去,待到雪溶化时有新的开始.

前面见到过有人这样给自己写一些东西,像是自己给自己说事情,又像是自己在记录什么,或者又是在给别人说什么,感觉好像有些意思,所以我也写来给自己看,同时记录些事情,再者给别人也说些什么.因为是写给我自己而不是写给别人的,所以别人也不必有什么看法.

有时候我的心里想,人和人好像是有什么关系,但是确实是和谁有关系却是不知道的.就好像前几天忽然从宇宙中间掉下来一般出现在我的世界了一个不知是什么相貌却知道我本来姓名的小孩子,当然如卧底或者是地球之外的某个星球的某个窥视着我的生物派遣来的一个对我有着从某个方面准备进行某种有害行为的密探样子的小孩一开始就没有给我留下很好的印象,怎么问也不说清楚自己是从哪里来的,是受谁的委托或者是指使而来的.

闪烁之间我得到了这个小孩子的一点点信息,但是这些信息说实话还真的是不如不知道的好,因为他所说的我和我所知道的我还有告诉这个孩子知道我的那个人眼中的我虽然都是我,但是却没有两两相同的.顿时间我对我产生了不小的疑惑,也可以说是不得已而为之的质疑.据说是因为把我告诉他的那个人眼中的我使他眼中重新产生的这个我使他到了咕噜并且为咕噜做出了一些使我感觉到很安慰的事情,但是这几个我确实使我觉得世界越来越没有办法去叫我适应.我本应该被告知他是从哪里来的,当然他告诉了我他的父亲的爸爸是哪里来的,还有他爸爸的爸爸的法定配偶,就是他爸爸的妈妈是哪里来的,还有他妈妈,他妈妈的妈妈,他妈妈的妈妈的法定配偶,就是他妈妈的爸爸从哪里来的.很显然我说的都是废话,因为我想叫以后再看这个我写的东西的我感觉到现在的我是多么的无语,因为他所告诉我的一切,就像我所说的话一般没有任何意义. 我不知道问题是出在我还是出在他,我之所以觉得他不怀好意是因为他一步步逼迫着我喜欢上了他.一开始他和我聊天就直接称呼我的姓名,这在网络世界中是一个很可怕的事情,起码在我看来是很可怕而且是别有用心的,否则不至于直呼大名,显然是要引起我的注意和吸引我的好奇心,使我觉得他应该有些来头或者我应该有一些类似于惊讶的举动以满足他得到我本名之后与我本人对证得到实情的得意之情.虽然当时心理感觉不是很好,而且我并没有满足他的心理需求,但是我的好奇心确被他的所作所为所捕获.这便是一个不好的开始.而后他会不固定的来打搅我闷骚的心.其实这便是一种造诣很高的把戏了,似乎仿佛要来的时候却没有来,只是轻轻一挠,而后忿恨欲罢之际又来一颗甜枣,心花烂漫之时赏了一个巴掌,火冒三丈的时候他却跪地求饶,刚刚原谅以后登鼻子上脸又开始顺竿爬高,不知道他是为什么而来,我却很明了的知道我即将面临一场风暴.

其实现在想想我这个人不光是脸蛋看着年轻,其实我的心理也还是很童稚.我总是会认为世界上有公主王子,当然我不是公主,也不是王子,虽然是一个很普通的人,但是也应该有着类似于他们那样完美的感情,而且我并不深谙与情人调情的技巧,所以总是使同我相爱的人失望.就像是一个不会写字的小孩子做作业却不会, 然后在作业本上涂鸦一样,并没有什么而已,但是在老师眼睛里面却是一个彻头彻尾的坏小孩.其实我不是.但是见到老师又开始因为上次犯的错而导致的对老师的害怕,所以更加不能得到老师的欢心一般,很害怕再与之相处,并且使之丧失原本存在的好感.

博客再次开张了

原先写过博客的,但是后来因为时间比较缺少,所以关闭了.和发帖子不一样,论坛里面的帖子好像是在街上宣传产品,而博客则更像是专卖店,为了更好的记录自己,也为了更好的与人交流,很多不方便直白的说给别人听的事情这样像是日记一样写在自己的博客里面好像储藏室一样把旧货收集起来,等到有兴趣的时候拿来把玩一番也是别有滋味的.
上次也是这样大张旗鼓的经营了一个谷歌的博客,但是写了没有几个东西,便忙活的像是跑不上道的兔子一样,n久没有更新帖子,所以与其叫它自行荒废不如我来给它了断,制造了一个没有结果的结果.其实这个是很符合我的性格的,这个是一个缺点.那就是我没有耐心等到最后,总是急于求成.包括恋爱也总是这样.
我很羡慕马拉松长跑的运动员,第一是他们有很好的身体,其次是他们有顽强的耐力,这两样都是我所艳羡的.自己也经常给自己说,要懂得坚持,要学会微观审美,但是却总是自己给自己掌嘴.不知是先天原因还是后天养成的坏习惯.然而这个还不是最重要的坏习惯,更坏的是知道了这个坏习惯仍然假装可以心安理得,仿佛贾凫西说的几年家软刀子割头的道理,非要等到太白旗高高挂起的时候才知道自己要死了,大有不见棺材不掉泪之势.既然认识到了自己的错误,但是却不改正,那么是比犯错误更叫人生气的.
于是乎此博客便在谈笑间又多了一项神圣的职责,那就是记录我的错误了,等到以后想要悔改的时候一一罗列出来,以便于一次性修改.呵呵,不说笑了,搬家去了.